繰り返す、もうこれでよかったのだ(2044日目～2046日目)

10/31(2044日目)

不安が強く、昼食は食べられなかった。

また上司の一言でぽっきりと折れ、退職を11月いっぱいにしてもらうことを願い出る。
退職にあたっての送別会等一切も謝絶する。

最近は夕食はあまり食べられず、菓子で空腹を満たす感じだ。
空腹感は感じているのでがんばれば食べられるのかもしれないが、「がんばれば」ができない。


11/1(2045日目)
不安感は相変わらず強い。
引継ぎがなかなか進まない。引継ぎのやり方が半ば強引でそこも気になる。

夜は夕食がようやく食べられた。


11/2(2046日目)
まあまあ寝れると思うが、夢をよく見るので眠り自体は浅いのだろう。
この日も落ち込みはあり。不安が強く食欲もない。

午後、引き継ぎの方法について部長と相談。
ここで「相互の認識が一致しなかった」ことにトラブルが起きる。

帰り際引き継ぎについて指摘があった。
それをきっかけに、潰れた。

帰宅中涙がポロポロと溢れて止まらなかった。
家に帰ってもそのまま倒れ込んでしばらく動けない。
最初はどうしようどうしようということばかり考えていた。
少しずつ状況を観察できるようになり、今の状態で来週月曜に職場に行けるかどうかを検討するようになっていた。
そこで、今の自分にとって最善な策は何かを温め始める。
そして、出社拒否という状態に気づく。

これを書いているのは12月の中頃のことだが、出社拒否を取ることにしたことについて今でもこれで良かったのだろうかという議論はまだ続いている。
しかし、こうなった状態から元気な状態に短期間で回復させるのはできないことだった。
そしてなんとかヨロヨロの状態でいるのに打撃をくらった状態で11月まで続けられるとは思わなかった。

もうこれでよかったのだ。
繰り返す、もうこれでよかったのだ。