今日はなんだか面倒だったので冷凍のピラフとパスタを食べて過ごした(511日目)

8/17（511日目）
夜3時間おきに何度も目覚める。
その度にトイレに行き、クーラーを一時間タイマーにして、扇風機のタイマーを伸ばして
眠る。

宗教に勧誘されそうになった夢を見た。

6時頃に起床し、7時頃に外出。
クリーニングを出して、買い物をして帰宅。

その後何をするでもなく、ネットを眺めたり、昼寝をしたりして過ごした。
昼寝が最近習慣になっているので、平日になると眠気がでてくるのではないかと
心配になる。

明日から出ると思うと不安になる。

内観療法なるものに興味をもって色々調べていた。
今すぐとは難しいようだ。

今日はなんだか面倒だったので冷凍のピラフとパスタを食べて過ごした。

話題が特にないから悲しい(510日目)

8/16（510日目）
朝蒸しパンを一つ食べた。

着替えて外出。
ATMでお金を下ろし、図書館で本を返し、ハローワークで新着の求人を探し
半袖シャツを買い、クリーニング屋がお盆休みというのを確認して帰宅。

親が荷物を送ってくれるという。ありがたい。

昼はシャケとサラダと味噌汁納豆だった。

16時半頃再び外出。本屋に行く。

印象派の作者をイラストで紹介した本があって面白そうと思ったが
買おうかどうか迷っている。
近いうちに印象派の特別展があるし、それに備えて勉強するのも悪く無いと思うも、
なんとなく即決で買う気がしなかった。

半額デーなのでCDを無理に何枚か借りて帰宅。
特に借りたいCDがなかったので、洋楽ヒットシリーズのCDを借りる。

夕食は冷凍のピラフとパスタを食べた。

不安は相変わらずある。よくわからない。
同時期に出て行った人と比較して、自分の遅れぶりを嘆く。
これからどうなるかと不安になる。
誰かと話したいが話せないから寂しくなる。
話題が特にないから悲しい。

不安は相変わらず(507日目、508日目、509日目)

8/13（507日目）
特に外出せず一日過ごす。
朝は早く目が覚めて、やはり薬を飲んで落ち着くスタイルは変わらない。

寂しくてどう寂しさを埋めようかいろいろ検索してみたけど
何もいい方法は出てこなかった。
ネット上の知らない人との交流よりも対面での話をしたい。
対面で、ちょっと聞かれたら自分のことを話すそれを聞いてくれるみたいな感じの
話を延々としていたい。

夕食は久々に一合炊いて食べた。
そこまで食べられるまでになった。


8/14（508日目）
本を借りに行き、買い物をして帰る。
帰り、強い雨が降り大変だった。傘を用意していてよかった。
小松対山形中央の試合をラジオで聞いたが面白くてハラハラした。

夕食はピラフとパスタを食べた。どちらも冷凍食品。

月曜の不安が襲ってくる。


8/15（509日目）
実家から1万円送られたという。
ありがたい。

昼間は特に外に出ず過ごした。
BSと地上波を意味なくチャンネル替えし、暇になると借りた本を漫然と眺め、
スマホのウィキペディアを眺め、そして眠る。
そんな感じの午前から午後を過ごした。
無為な一日。
でも正午は黙祷をちゃんとした。

夕食はいつもの食事。
さんまの塩焼き、0.5合の白飯、納豆、インスタントの味噌汁、ベビーホタテ入りのキャベツサラダ

買い物をして洗濯をして一日を終えた。
不安は相変わらず。

最近は長時間ぐっすり眠るというのがあまりない気がする(505日目)

8/12（505日目）
やや遅い時間に起床し、午前は掃除と洗濯をする。

午後、BSの西部劇映画を見て、
その後奨学金返還関連の手続きをするために郵便局へ。
郵便局に行った後CDを返し、その後図書館でドラえもんのマンガを借りた。

閉館時間が迫る中、親から着信があったので連絡。
今年のお盆は帰らないことを告げた。
なんだか罪深く感じてそこから不安に襲われる。
不安を抱えながら近くのスーパーで買い物をし、帰宅。

最近やろうと思っていたことを今日やり遂げた。

電球を取り替え、夕食を作り、マンガを少し読み、21時過ぎに眠くなりそのまま眠る。
1時と4時に目が覚めた。
最近は長時間ぐっすり眠るというのがあまりない気がする。

(504日目)

8/11（504日目）
今頃まだ働いているのにと思うと自責感のようなものが出てきて
薬を飲んで落ち着けようとしていた。

昼食べた後、片付けようとしたら茶碗を割ってしまった。

昼間は一日ベッドの上でスマホのウィキペディアを見たり、
昨日図書館で借りたドラえもんのマンガを読んで過ごした。

夕食は魚とサラダ（蒸しホタテ入り）と味噌汁とサラダと納豆を食べ、
眠気をこらえつつ明日の食材の買い物に出かけた。

実家に帰省する気が湧かない。
遠出すること自体が疲れる。行ってそこで長居できればいいが、長くいても3日ほどしか
いないんだから休まるものの休まらないと思う。

久々にCDを借りた。
新しい音楽を入れたらいいかもと思い探してみたが自分の好きなCDとは？
と考えこんで無駄にウロウロしてしまった。

21時過ぎだった(502日目,503日目)

8/9（502日目）
午前病院に行き、薬をもらった後、
買い物をして帰宅。

久々に昼ごはんはご飯を炊いた。
ご飯が炊けるまで少し家事をした。散らかりつつある部屋が少しは片付いた。

午後はずっと寝ていた。
寝てもあまり疲れは抜けなかった。言いようのない不安が出てきた。
嫌な夢を見たような気がするけどよく思い出せないから思い出すのをやめた。

弟からLINEが飛んできた。
母親と同じようなことを言っていた。親子だなと思った。

自分は勤め人の仕事が務まるのかという不安が出てくる。
かと言って勤め人じゃない仕事が務まるかといえばそうでもないかもしれない。
なにからなにまで不安がつきまとっている。
それが過度になるとどうしようもなくなるので薬の出番となる。

自分の状況を近しい人に伝えると大丈夫か？とLINEが飛んでくる。
ありがたいなと思いつつ、その人も自分のことで大変だからあまり心配かけられないなと
思えてくる。
だから、調子がよくなったら会って話しましょうと言われても多分自分からは誘わないと思う。
できるとしたらクマくらいか。


8/10(503日目)
午前買い物に行き、
午後クマに会っておしゃべり。

クマに会ったら少しは変わるかなと思っていたが、表情の乏しさにあまり変化はなかった。
やはりいつもと違うんだなと思った。
それでも多幸感があったので帰りから夜にかけてはいつもよりも不安がなく
落ち着いた夜を過ごすことができた。

あらゆることに不安が生まれる。
クマが愛想を尽かしてしまうんじゃないかということも不安に出てくる。
（昨日過ごしてその不安は拭えた）
未来のことはわからないからそれについて思ってはいけないとクマは言う。
でも、近い未来例えば一週間後とか大体わかりそうな出来事の未来を想像すると
不安だらけになってしょうがない。

この日は肉、焼きナス、納豆、味噌汁、サラダが夕食だった。
夕食を食べた直後急に眠くなり、電気を消して眠った。
21時過ぎだった。

帰りたいような帰りたくないような（496日目～501日目）

8/3（496日目）
明日どうするか悩む。
散歩しようと思い、本屋をウロウロしてみたが本を買うまでに至らなかった。
原田泰治の画集と野菜の食材図鑑をちょっと欲しいと思ったくらい。

画集を見て知ったが、原田泰治の美術館が長野にあるそうだ。
一度行ってみたいと思った。

朝、母親と電話した。電話しようと思っていたら電話が来たからついでに自分の状況を伝えた。
なるようにしかならないよと言われた。そうだなと思った。


8/4（497日目）
今日も休む。もういけないなと思った。
面談が行われ、その場で続けられないことを告げ、合意された。
その後、これまでの勤務の総括が行われた。
最後の挨拶を行うのでそれまで自宅待機ということになった。


8/5（498日目）
自宅待機。
テレビで流れていた映画を見て過ごしていた。
「南から来た用心棒」という映画。撃ち合いの多い西部劇だと思いながら見ていたが
マカロニ・ウエスタンというジャンルの映画でそういうものらしい。

ちょっと何かをするのにも気合を入れてなんとかやるという状態。
日常生活にやや支障が出ている。
それでもこの日は買い物ができた。


8/6（499日目）
自宅待機。
午後用事のため少し外出をした以外はずっと家にいた。

最近はサラダが食事に欠かせない。
これがあるから食事に手を付けられるという状態。
白米を食べる量は一回一合から一回0.5合に減った。
おかずの量は変わらない。

もらった薬は指示通りに飲んでいるが、
不安が急に現れた時は頓服で黙ってストックの薬を飲んでいる。
でも飲み過ぎるようなことはない。
いわゆるオーバードーズのようなことは考えず、大事に飲んでいる。

帰省しようかと考えているんだけど、
それをしようにもすごく体力を使いそうで疲れる。
そう思うと気が進まない。


8/7（500日目）
勤務先に最後の挨拶を行ってきた。
思った以上にあっさりしたものだった。

明日面談があるということでそれはそれで不安になりながら過ごす。
クマは今調子が比較的いい時期らしいので励ましてくれる。
それになかなか乗れない自分は今、調子が本当によくないのだろう。

父親が突然電話してきた。
自分の状況を伝えるといろいろなことをやるといいと言われた。


8/8（501日目）
面談が行われ、再来週の月曜から再び勤務先探しを行うことになった。
面談では人格を否定されるようなことを言われるらしいという噂を聞いていたが
特にそのようなことはなく、事情を聞き、事務手続きを進めるという感じだった。
どちらかというと穏やかだったようにも思う。

午後用事を済ませ、買い物をして帰宅。
すごく疲れた。帰省するかどうかはまだ迷っている。
帰りたいような帰りたくないような。

何もしていないと自分はひとりぼっちだと思えて仕方ない(495日目)

8/2(495日目)
日付を100日間違えていた。
まだ見ぬ595日目は何をしているのだろう。

休みだったが平日気分で目が覚めた。
午前洗濯をして、昼間は薬の副作用か眠って、夕方雨の中クリーニングと買い物の用事を
済ませた。そんな一日。

休みということもあってか、気持ちに余裕がでていて
いややっぱり続けようよという気持ちが出てくる。
一方、もう体的にはきついんだから、リセットする意味でやめるのも有りだと
思えてしまう。
先週の火曜くらいは9割、金曜は8.5割、土曜は8割くらいにやめたい気持ちの比率があったが、
今は9割ちょっとの比率にまで上がっている。

薬が効いているのかよくわからない。
特に朝は1錠と決められている薬をもっと飲んで早く落ち着けたい気持ちに駆られる。
薬が効いてくると食欲が増すそうなのだが、今は食欲は湧かない。
お腹は空くが、少し食べてもう食べられなくなるという感じ。
ただ、よく眠くはなる。

誰かとぽつぽつ話したいのだけど、ネガティブなことしか言わないからなぁと思うと
話せない。交流をしたいけどできないという感じ？
何もしていないと自分はひとりぼっちだと思えて仕方ない。

楽しそうなトークが展開されているので見るのが毒だからだ(594日目)

8/1（594日目）
今日も緊張と落ち着きの無さの中過ごした。
全ての音にビクビクし、机の下で足を動かしたり
耐えられず、午前中で早退した。

午後、面談があった。
ポジティブに励まされはしたがあまり響かなかった。

最近食欲が減っている気がする。お腹は空いて一人前を食べようとするが
しばらくすると胸がムカムカしてくる。
食事を残すことが増えた。サラダを食べるのがちょうどいい。

遠出をするのも億劫になりつつある。
一人暮らしだから日常の用事を済ませるために外出する必要はあるが
それ以外で特に外出しようとかは思えない。
気分転換に旅行とかめんどくさい。休みの日に友達に会うのもイヤイヤ行くって感じ。
会ったところでネガティブなことしか言わないし。

みんなに嫌われているんだなというのはやっぱり持ち続けている。
相談や報告は昨日も何人かとしたが、こんなこと相談していいのかという気持ちに
段々なってきた。
話を聞いて欲しいという気持ちはあるのだけど。

LINEの仲良しグループのトークを見たくない。
楽しそうなトークが展開されているので見るのが毒だからだ。

落ち着きが無いというのは今日になって初めて出た(593日目)

7/31(593日目)
今日はなんとか行けた。
一日入力や画面とにらめっこの一日を過ごしていた気がする。

体調について直接言葉を交わした。
また、今の体調の詳細等も手紙に書いて渡してきた。

最近は口を開けばネガティブなことばかり言うので人に会いたくても会えない。
相手も嫌になるだろうし、自分も嫌になる。
みんな自分のことを悪印象に思っていて、嫌々ながら自分と相手しているように思えてしょうがない。

薬を処方されたことで眠気が出ていたが、それよりも
落ち着きがなく、事務所にいること自体が緊張でビクビクしてその場にいられないという
状況だった。
落ち着きが無いというのは今日になって初めて出た。