夕食も食べやすいサラダばっかり買って食べるようになった(591日目,592日目)

7/29(591日目)
社長と少し面談があった。
状況の改善を約束してもらえるのかとおもいきや、仕事を続ける覚悟があるかそれを決断して欲しいという内容だった。
要はやめるか、続けるかという意味でこれが出るとは意外だった。

帰りにマックで話すが、だんだん話して自分も嫌になってきた。
口を開けばネガティブなことしか言わなくなっている、そんな自分がとても嫌になってきた。
つらくなったらいくかもしれないが、ふらりと寄ることはなくなると思う。

みんなつらいつらいばっかり言っている自分に飽々しているんだろうか。
それならいっそ姿を消してしまえばみんなのためだ。

今日はサラダを食べた。
最近野菜だけで十分だと思う。


(592日目)
今日も体調悪いため休む。
いつまでも横になってはいられないため、病院に向かった。
初診ということもあって長く話を聞くことになるかと思ったらそうでもなく
少し話して薬をもらう、という感じだった。

午後からクマと電話で話す。
クマは、やめるやめないは本人の自由だが直接自分の考えを表明してこなかったことは
まずいと思うので、一度考えを伝えるべきという考えだった。

「今の自分は10しかできない状態だがこれまで期待に応えようと能力の2倍3倍の仕事量を与えられてもこなしてきたつもりだった。それで急に疲れが出てきて、肉体的・精神的にも疲れて休む事態になってしまった。今は精神科の薬をもらってそれを飲みながらここまで来ている。」

クマと話し合って出したこの言葉は必ず伝えようと思う。
自分の口から現状を伝えるというのはお互いにスッキリすることだからだ。
ただ、どう伝えればいいのかわからないという状態だったのでクマとこの文面は考えられたのは
いいことだったと思う。

実はこの文章の先には2つの選択肢がある。
「自分は仕事を続けたいという気持ちはある。ただこういう状態はすぐによくなるものではない。だから仕事量を減らしてもらえたり、同じ仕事を2人でやってもらうようなことはできないだろうか。」
という仕事量を減らせないかという提案。
「自分は仕事を続けたい気持ちはある。しかしわずかひと月で頻繁に体調不良で休む日が増え、この先も休む日がゼロというわけではないだろう。これまで以上に業務を任されていく中で今の状態が許されるはずはない。だからまだ業務に大幅な支障が出ないうちに身を引こうかと思う」
という体調不良を理由にした申し出。

この2つの選択肢をどう選ぶかはまだ決めていない。
おそらく後者を言いそうにはなると思うけど。

後は自分の親に週末電話で現状を伝えようと思う。
これまで心配をかけまいと思って敢えて電話してこなかったが、事後報告を聞かされるよりも
相談されたこと自体が親にとってはうれしいだろうから。


とりあえず、クマと話して得た成果は
・親に現状を報告する
・自分は能力以上の仕事を任されてきた結果体調を崩してしまい、薬を飲みながら仕事をしていることを社長に直接伝えること

これをすることは明らかになった。

クマと会って久々に人と他愛のない話ができたことも収穫だった。
マックで話すとどうしても鬱々とした話ばかりになってしまう（これが嫌になってきた）
だから、深刻な悩み打ち明けといえ、ごく普通の会話ができたと思うのは久しぶりだと思う。

クマに会った時自分を見て、顔が怖いねと言われていた。
どう怖いのかわかんないけど、表情筋が動いていないのがわかる。
パソコンに一日中向かっているというのがキテいるのだろうか。そんなのやったら鬱になるよと
言われた。確かにそうなのかもしれない。
笑うのもぎこちなくなってきた感も自分で感じているし。
夕食も食べやすいサラダばっかり買って食べるようになった。

そろそろ病院も予約せねば(590日目)

7/28（590日目）
体調不良のため、今日も休んだ。
夕方まで何も食べず横になったり、昼寝をしていた。
昼寝をすると、仕事に関連したことが夢に出てくる。
今日見たのは仕事をやめたという夢だった。

自分が休んでいる間に面談が行われていたらしい。
大幅なのか、小幅なのか一応変わるようだ。
正直今は心身ともにヘトヘトな状態で、環境が変わるからやっぱり続けようという気持ちで
仕事に臨むよりも、これまで通り「今日がここにいる最後の日なんだな」と思いながら
仕事に行くのが気持ち的に楽。
だから相変わらず「やめたい」という気持ちがしぼむことはないんだと思う。
そろそろ病院も予約せねば。

そして5：30には目が覚める(499日目)

7/27（499日目）
明日が休み明けと思うとますますテンションが上がらない一日だった。

買い物に行き、いつもの昼食（納豆、味噌汁、ごはん、魚、サラダ）を食べ、
夕方池田綾子のCDがないかと思い駅前のCD屋へ。
しかし、入りにくかったので駅前の大きな本屋に目的地を変更し、
面白そうな本はないかと探しまわった。

探しまわってみると「からだに美味しいさかなの便利帳」という本を見つける。
魚はいつも食べているし（好きだし）、写真が多く、説明文は少なめ。キャッチフレーズも
入ってくる（つまり文章がうまい）
考えた末、買ってみることにした。
これはシリーズ化されており、野菜編・果物編もあるそうだ。野菜編は興味がある。

仕事に関連した夢を見るようにもなった。
最近暑さのせいで眠りが浅いので夢もよく見る。
そして5：30には目が覚める。

「せねば」ばかりに追われたくない(488日目)

7/26(488日目)
休みなのに気持ちが上がらない。

午前中はiTunesStoreで欲しい音楽を探しまわっていた。
「ストリベリー」という曲をダウンロードして、ヘビロテしながら家事をしていた。

午後はクリーニングに行き、図書館に本を返しに行く。
読みたい本ないかと1時間近くウロウロしていたが、結局面白そうな本は見つからなかった。
諦めきれないので図書館の近くの本屋を2軒はしごして隅から隅までウロウロしてみたが
面白そうな本は結局見つからなかった。

最近は活字よりも図鑑のような絵が多め、ちょっと説明がある本が欲しいのだけど
そうなると理科系の本ばかりで興味が出ない。
船の図鑑あたりでちょうどいいものがないかな・・・と思うが大きい本屋でも見つからなかった。

帰宅後、買い物に行こうかと思いつつダラダラしていた。
野球中継の延長で、ダラダラradikoを聞いていたら魂ラジが始まっていてしばらくずっと
聞いていた。
今日は「男のマニアック自慢テレフォン」をやっていて、ものすごく面白かったので
聞き入ってしまった。

クマと久々にLINEで話す。
かなりフランクな感じで話しができてリラックスできた。

配信をする。
ダラダラやった割には長く続いた。

寝る前に薬を飲まないと落ち着かない。
「せねば」ばかりに追われたくない。

夢というのはありえないから夢なんだなぁと目が覚めた後しみじみと感じた(487日目)

7/25(487日目)
今日も入力をして、マックに寄って、セブンで夕食を買うという一日だった。

クマのアドバイスに従って大学時代にかかっていた主治医に病院を紹介してもらうことにした。
いくつか病院を紹介されたのでちょっと調べて来週末辺りに行こうと思う。
今週は行く気になれない。

週末がきたからほっとするという感情はなく、
来週5日やっていけるのかー？という不安ばかりが出てくる。

今日も眠りが浅く、夢を色々見た。
夢というのはありえないから夢なんだなぁと目が覚めた後しみじみと感じた。

一つ一つがバラバラでも、今日や最近のことが凝縮されている夢だと思う(485日目,486日目)

7/23(485日目)
そういえば地元は今日は夏祭りの日だったはずだ。

今日は入力をして終わり、マックに寄って、セブンで夕食を買って帰宅。
前日よりは仕事のペースを落としたが、何をやったのかよく覚えていない。

近々面談が行われることになった。
何を話すかまとめておく必要がある。

いろいろ自分の場合はしがらみがあるんだなぁとつくづく感じる。
何のために生きている？という結論を見いだせる年頃ではまだないというのに。


7/24（486日目）
今日は体調不良のため休んだ。
洗濯等家事をして過ごした。
今頃は行っているのにと思うと違和感が生まれて十分休みは取れなかった。

面談があった。
今の状況を率直に伝えた。改善されたらいいが、改善されないうちにやめてしまうかもしれない。
一日を乗り切ることで精一杯なため、「今日やめてもいいんだ」と思わずにはやっていられない。
これだけ言ってしまうと逆に報復があるかもしれないとも思う。

直後、クマから電話があった。
病院の選び方についてのアドバイスだったが、久々にクマの声が聞けて安心して
すこし落ち着いた。

その後マックに寄って、帰宅。最近は夕食がカップ麺とサラダばっかりだ。

寝苦しかったせいか浅い眠りになり、夢をいくつか見た。
銃を撃っている夢、手の右人差し指と左小指の第一関節がなくなり、代わりにボルトのような
金具が取り付けられている夢、ジャズ喫茶の主人が大勢の人に囲まれている一方
自分がひとりぼっちの夢、女子高が甲子園に出場した夢。

一つ一つがバラバラでも、今日や最近のことが凝縮されている夢だと思う。

仕事のペースも落とせるだけ落とそう(484日目)

7/22（485日目）
今日は入力よりも画面とにらめっこの一日だった。
三連休明けのせいなのか、それとも全体が忙しそうでピリピリしていたためなのか
ものすごく疲れた。

帰りにマックに寄っていろいろ話。
マックのナゲットにとんでもない肉が混じっているそうだが、ナゲットは食べてこなかった。
ただ、肉系が信頼できなくなったのでハンバーガーはしばらく食べないかもしれない。

facebookをうっかり始めたら「友達かも？」にあまり仲良くなりたくない人の名前が
たくさん出てきた。もうやめよう。

もうやめよう、と言えば今働いているところでも、もうやめようと思いながら仕事をすることが
だいぶ増えてきた。
朝飲む薬の量も増えつつあるし、夜も寝る前に落ち着かせるという意味で薬を飲むように
なってきてしまっていた。そうでもしないとやっていられない状態に確実になっているわけだ。

相変わらず本格的に仕事を始めたら・・・の前提で仕事の話を色々してくるが、それを聞く度に参ってしまう。それだけの働きができるのか？と。
そもそもあと一ヶ月後ここでやっている自分がいるのか？と

今日は空いた時間を盗んで今思っていることを書こう。
それを伝えよう。
仕事のペースも落とせるだけ落とそう。

ついていけない(483日目)

7/21(483日目)
3連休の最終日。
これをやるということもなく、クリーニングを取りに行き、買い物をして
一日が終わった。それ以外は昼寝をしていた。
夕食は魚と味噌汁、サラダと納豆だった。昼はこれにサラダを抜いたものだった。

クマはちょっとしたこともおなかがよじれるくらいに笑うようになった。
笑うというのはいいことなので、笑わせているのもいいことだと思う。

嫌な夢を見て目が覚めた。
薬を飲んでなんとか落ち着けた。

明日のことを思うと落ち着かない。
落ち着かないのはいろいろ理由があるが、
・その日一日すべきことがよく分かっていないから、
・新しいことを習うとそれを実践できるのかという不安が強いから
・それに伴う失敗を恐れてしまうから
・失敗してもそれは仕方ないとフォローしてくれたと感じる経験がないから余計失敗できないという
気持ちになるから
・わからない用語が飛び交う中での孤独感があるから、
・電話も取れない状況で自分が必要とされているのかという気持ち
・あれもやらないとこれもやらないとという焦りがあるから
・それをいざ言葉に出そうとすると適切に言えないので、漠然と「やめたい」という言葉に走る
という感じだ。

また一日が始まる。
薬をお守りに、なんとか今日も希望を見つけて・・・。
今日は仕事のペースをなんとかゆっくりにして終わらせたい。
今の仕事のペースはハイペースすぎる気がする。ついていけない。

とはいえ、LINEでは普通の会話で盛り上がるので仲が悪くなったわけではない(480日目～482日目)

7/18(480日目)
クリックと入力、メール送信が主な業務。時々注意もされた。
夜飲み会に参加。ビールはあっさりしたものが合うなぁと実感しながら
塩キャベツばかり食べていた。

研修に出戻りした人の話を聞くと、研修に戻るほうがむしろ地獄なんじゃないかと
思えて恐ろしくなる。


7/19(481日目)
3連休の初日と思うとダラダラしてしまう。
クリーニングを出して、買い物をして、夜久々に配信という名のおしゃべりをして
一日を過ごした。
久々に話した人もいて、近況を聞いたが年月の早さを実感。

カツオのたたきのブロックを買ったが、量も多くてとても美味しかった。
かつおのたたきをはじめ、刺し身はブロックや一匹まるまる頂きたい。


7/20(482日目)
昨日と同じくダラダラ。
お祭りが近所であったのでそれに行ってきた。
大規模なステージもないのにすごく人が多くて盛り上がっていた。

クマも余裕がなく、自分もあまり余裕がないのでしばらくは接触を控えることにした。
（前向きな意味での取り決めだと思う）
とはいえ、LINEでは普通の会話で盛り上がるので仲が悪くなったわけではない。

週末クマに会いたい(479日目)

7/17（479日目）
今日も入力とクリックをひたすらして、帰りの途中でマックに寄って、
レトルトのカレーとコンビニで買ったサラダを食べた一日だった。

起きて薬を1錠は飲むのが最近の習慣になったが、
なんかもう1錠さらに飲むようになった気がする。

今日は社長が隣の席にいて仕事をしていた。
合間合間で話しかけてくるが、給料いくらほしい？とか君はこの会社で何をやりたい？
とか具体的な話が多くて気が重くなった。
ただ、仕事自体はあらかじめ決まっていた仕事をやるという感じだったので
比較的楽だった。
こういう感じで前日までにやることが決まっている仕事をやる感じがいい。
何をするか全く分かっていない状態か、納期が迫っている状態で翌日を迎えるのは
精神的にきつい。

ようやく一週間が終わる。社長に海の日も休めるのか確認しないと。
どんどん一週間がすぎるのが遅くなっている気がする。
週末クマに会いたい。

来週どうするか(476日目、477日目,478日目)

7/14（476日目）
今日もひたすら入力して、帰る途中でマックに寄って話をして、
帰宅して焼きうどんをなんとか食べてすぐ寝るという一日を過ごした。

納期が遅くなったので助かった。
そして、本当はすでに終わっている仕事を終わっていないと嘘をつくこともできた。
そうでもしないと次から次に新しい仕事が増えて、自分のキャパシティを超えてしまう。

やめて研修に戻ってくる人はおそらく同期がいない勤務先の人だと思う。

クマはクマでもっと大変なようだ。
会いに行きたいと思うが平日に行っていいものか・・。
週末には行きたいんだけど。

今日もまた一日が始まる。


7/15(477日目)
今日もひたすら入力とクリックをして、帰る途中にマックに寄って話をして
夕食を作ることをやめてコンビニで買ったカップ麺とサラダで夕食を済ませた一日だった。

今週に入ってから終わった仕事は即渡さないで自分のところで何日か置くようにしている。
仕事が遅い人間と評価されても構わないから自分のペースで作業をしたい。
そうしないと四六時中デスクワークで参ってしまう。

翌日何のためにがんばろうという希望がなかなか見つけられないと困る。
そして今日もまた一日がはじまる。


7/16(478日目)
今日もひたすら入力とクリックをして、帰る途中にマックに寄って話をして、
早めに帰ってきてご飯を炊いたものの、炊いている途中で寝てしまったという一日だった。
炊いたご飯は冷蔵庫に入れてチャーハンにして食べようかと考えている。

Twitterに書いた現在の状況↓

最近は朝の5時半頃（目が覚める頃）が一番つらい。頭が思考停止状態になって重くなり、食道から吐き気じゃないけど何かがこみあげてくるような感じがしてくる。昔もらった薬を1錠飲むと少し気が楽になる。でも最近もう1錠飲んでようやく楽になるようになってきた気がする。

昼は食べられたり食べられなかったりする。その日一日で不安なことがあるかないかで食欲はぜんぜん変わる。来る前からこれしかやらないとわかっている日は不安度が下がるので食事もできる、
夜話すときは割りと平気だ。普通の態度で接することができる。自分の辛さを冗談っぽく言うこともできる。一人で帰って家事をやって眠りにつく。眠りにつくのは早いがぶっ続けでは眠れない。一度は微妙な時間に目が覚める。そして朝が来る。これが最近一週間の体と心の状態。
（ここまで）


自分宛てでもないのに電話がなるとビクついてしまうのと、期待が大きいように思われているのは今日伝えようと思う。

落ち着かない。スーツに着替えて朝の7時頃にブログを書いているというのに、やっぱり今日は休みますって連絡を入れようかすごく迷っている。
友達の中には事故にでも遭わないかなと思う人もいるがその気持ちもわかる。
マックで話す時「やめる」というのを頻繁に口に出すが、こういう時は半ば冗談の時がやや多い。
でも真剣な意味もこもっている。

とりあえず今週は。
来週どうするか。

「今日中には無理だったので明日まで時間がかかります」(472日目,473日目,474日目,475日目)

7/11（472日目）
今日もひたすら入力して、期限の定められた仕事をもらい、
この1週間のことを振り返り、帰宅する前にマックに寄って話をする
一日だった。

帰宅して一瞬ぼぉっとしていると急に眠気がやってくるから、それを防ぐために
バタバタと用事を片付けている。
でもご飯を食べている途中から眠くなり、気がつけば横になって寝てしまっている。
冷めたご飯は捨てるしかない。

人手が足りない。
同期の増員が欲しい。
やらなければならない仕事量のプレッシャーに押しつぶされそうになる。


7/12(473日目)
ひたすら期限の定められた仕事をこなし、成果を報告した所納期が早まり、
さらに修正をかけなければならないという憂うつな状態で勤務先を出ていき、
昨日と同じマックに寄って話をして、帰りにセブンに寄ってカップ麺だけ買って帰ろうと思ったが
無性に野菜サラダを欲していた一日だった。

予想していなかった人が再び研修に戻るニュースを聞いて衝撃だった。
出来る人ほど人の気持ちはわからんだろうなということを感じる。
がんばるの尺度は人それぞれなんだから、がんばれなんて簡単にかけられない。
もうがんばれという言葉はいらない。
すでに自分なりに頑張ってきている。成果だけを認めて欲しい。
今はとにかく人員増加が最大の願望。


7/13(474日目)
クリーニングを出して、髪を切って、買い物をして、
部屋とトイレの掃除をして、電球を買いに再び買い物にでかけ、
帰る途中で図書館で本を借りて、また買い物して、クリーニングを取りに行き
焼き鯖とほうれん草のごま和えと揚げだし豆腐の夕食を食べるという一日だった。

今日はたまっていた家事を一気に片付けた。
なかなか充実していたと思う。

図書館では食べ物の歴史の本を借りた。
図書館では本を選ぶ時けっこう考える。
まず、分厚い本は読みたくない。小説もあまり読みたくない。
歴史とか社会の本は読んでみたいと思うが、分厚い本じゃないのがなかなかない。
大学教授が書いているものばかりだから、休みの日に読むような本じゃない。
そうなると、割と文章を書くのが上手な人が多そうな、食べ物とか生活の歴史にまつわる
本を借りることが多くなる。

夕食後ついうとうとしていたら夢を見た。
夢の中の自分はすでにフルタイムで働いているというのに、ホームセンターと飲食店とあともう一軒どこかの店のバイトを掛け持ちしていた。
そしてスケジュールを書くのを忘れていたのでいつどこで自分のシフトが入っているのか
わからなくて焦っている。
いやこんな訳はない、夢だろと思ったものの、どうも夢じゃなくて本当にやばい事態だぞと
本当は夢なのに夢の中で焦っていた。
そんな夢。

久しぶりにピグにINし、あいさつ周りをしてきた。
なんか徐々に忘れ去られているような気がする。
あんまり話すこともないし。


7/13(475日目)
雨の一日。
やるべき家事はひと通りやったので時間を持て余す。
午後無印良品に行き、安くなっていたチェックのシャツを買い、図書館で本を読み、
帰宅後なんとなく過ぎていく時間に焦りながら一日を過ごした。

クマがノースリーブとレースの羽織ったものを着た写真を送ってきた。
あまり肌の露出をしない人なので、驚いた。

最近与えられた仕事に全力投球しすぎている気がしてものすごくつらい。
そんな時ふと考えたのが、「明日（月曜日）仕事が片付いても火曜日まで時間がかかるんだ」と
言おうかなということだ。
たぶん、この状態が続けば精神的に参ってしまうのは間違いない。
今ここでと言えば「今日中には無理だったので明日まで時間がかかります」
悪くなる流れが少しは食い止められる気がする。

今日の目標はこれをいうこと。
「今日中には無理だったので明日まで時間がかかります」

心が折れそうな人は何人もいるんだ(471日目)

7/9（471日目）
今日も入力して一日が終わった。
月曜に与えられた仕事量が減ったのと、旅行のおみやげをもらったので少し気分が
夕方からよくなった。
食べ物ごときで忠誠心が上がるなんて単純なんだなと自分であきれはしたけど。

朝、不安感をなんとか解消すべく久々に薬を飲んでみた。
いつもよりは不安が少し和らいだ感じがして助かった。

仕事の後、研修時代に仲よかった人と話をする。
自分と同じように勤務先が決まった人は決まった人で悩み事を抱えていて、
まだ残っている人も悩み事を持っている・・・。
みんな深刻なんだなと思う。
心が折れそうな人は何人もいるんだ。

一日一日の希望を見つけるのが難しい(470日目)

7/8（470日目）
蒸し暑い一日だった。
昨日と変わらずひたすら入力をして、帰宅してしばらくテレビの野球の試合を見て、
いつの間にうとうとしてそのまま眠る、そういう一日だった。

一日一日の希望を見つけるのが難しい。

それだけ誰かに何か言いたいのだろう(469日目)

7/7(469日目)
七夕だったが、願いは人手不足解消である。
一昨年休学する直前の願い事は卒論のテーマが決まりますようにだったが
これ並に深刻もしくはこれ以上な気がする。

雨の中家を出て、雨を見ながらひたすら入力（左小指がバリバリになった）し続けて
帰りにドラッグストアに寄って栄養ドリンクを購入、電気屋さんが来て風呂の電気を交換して
ついでに呼び出しの電話機をつないでもらう（どちらも単純な認識ミス）一日だった。

最近は自分でも頑張りすぎているような気がする。
日々覚えることが多く、山のような仕事、将来ひとりで任されそうな業務・・・。
一昨年の今頃に少し重なる部分がある。やまなければいいと心配している。

最近は人のLINEのやり取りが急激に増えたと思う。
それだけ誰かに何か言いたいのだろう。

そろそろ見たい(468日目)

7/6(468日目)
昼間は買い物に行き、少し勉強して
笑点を見て、夕食を食べる、クリーニングを取りに行く、少しLINEをする
という一日だった。

明日から仕事かぁと思うと憂鬱になる。
でも、今日勉強する中でエクセルの便利な使い方を習得したので
明日から楽になれそうだ。
今までの仕事が50分位早くできるかもしれない。

クマは普段スカートを履かない人
（同級生のあれ？スカート履いてきてる珍しいねという視線が嫌らしい）だが、
同級生の目が気にならない週末には時々スカートを履いて外出することもあるらしい。
思えばクマのスカート姿を見たのは一昨年の夏だった。
そろそろ見たい。

忙しいは字のごとく心を亡くす(459日目～467日目)

6/27（459日目）
もうすぐみんなばらばらになるので研修生の集合飲みが行われた。
たくさんの人が参加していたが、いつの間にかごっそり人が減っていた。
自分は二次会にいかず、一次会でエスケープ。


6/28(460日目)
献血に行ったが、採血との途中で腕が痛くなり途中でやめてもらった。
こういうことははじめてだった。

帰宅後何をしたかよく覚えていない。
映画をみたくなって上映情報を検索していた気がする。

配信をする気が失せてきた。


6/29（461日目）
19時、映画を見る。「人生はマラソンだ」というオランダ映画だ。
オランダ語が新鮮だった。
ストーリーは陳腐なものだったけど、音楽が素晴らしかった。サントラが欲しくなった。
（でもなかった）


6/30（462日目）
クマに名刺入れを買ってもらった。
名刺はまだ収めていないが、ICカードを入れてみた。
そのICカードは通勤でちゃんと使っている。
今まで裸でタッチしていたものが、高級そうな革の名刺入れ越しにタッチするようになった
もんだから、ビジネスマン気取りできている。

6月までいた研修生のグループがさっそく立ち上がっていた。
入ったらものすごい勢いでトークが流れていてびっくりした。

7/1（463日目）
新しい場所で働くことになった。
いきなりたくさんの仕事を引き受けられることになって大変だ。
でも、職場の人たちはいい人達ばかり。
もう少し忙しくなかったら最高だけど、良い条件の職場に来たと思う。

クマに会い、ミスドで食事しながら新しい職場のことを報告する。
その後、記念にプリクラを撮った。

母親に仕送りを依頼。
ついこの間も仕送りを頼んだのに、もう残高が尽きてしまった。
申し訳ない、がんばって働いて返すぞと誓った。


7/2（464日目）
昨日の仕事の続きをする。
仕事は終わりそうにない。1時間にできる仕事量から計算すると今週末になんとか
終わるか終わらないかの量だ。


7/3(465日目)
朝から雨で移動に難渋した。
一方クマは雨を楽しんでいたようだ。

今日も仕事は続く。
ひたすらデスクワークが続いた。

帰り雨があがったのが幸いだった。


7/4(466日目)
明日も仕事かやだなと思いながら仕事をする。
昨日と変わらない仕事だが、あらたに仕事が増えそうな予感が。
どうやらそう遠くない将来部門の担当者になりそうだ。

勤務が終わって上司に聞いてみたところ、明日は出勤日ではないとのこと。
一気にうれしくなった。

研修をしていた頃に仲良くなった人たちに再会し、近況を聞き合う。
みんなそれなりに苦労してるんだなと知り、安心したようなこれが社会人なのかとぞっとしたような。


7/5(467日目)
朝起きて、勉強して、
洗濯して、野球の試合をテレビで見て、
途中で昼寝して、おなかがすいたから買い物に行くという日。

働き出してから土曜はいつも昼寝をしてしまう。
まだ学生の頃、クマが忙しいと言ってもよくわからなかったが今ではその意味がものすごく
わかる気がする。
忙しいは字のごとく心を亡くす。